Все знают, что по мере взросления детей меняются стадии их развития. Выбить их из равновесия и спровоцировать плохое поведение могут переходы – как между физическими, так и между эмоциональными стадиями развития. Каждый новый этап роста приносит детям больше свободы (которой они и сами требуют) и больше обязанностей (которые они принимают с меньшей охотой). Многие дети мечтают о времени перемен, о новых возможностях, но глубоко внутри им может недоставать уверенности в своих силах. Ведь в реальной жизни нет готовых дорожных карт и навигаторов. И задача родителей – дать им путевые ориентиры.
Ключевые моменты развития выпадают на возраст 2, 5, 9, 13. И хотя у детей в возрасте 9 лет и старше большая часть трудного поведения объясняется пубертатом, это не повод для родителей смотреть на проблемы сквозь пальцы. Понимание скрытых причин трудного поведения, уязвимости и дизориентированности может стать большой поддержкой для родителя, которому трудно установить границы, в которых ребенок снова почувствует себя в безопасности. Вот краткий обзор ключевых этапов и того, как они могут сказываться на эмоциональном мире и поведении детей.
Два года: маленький император
Дети начинают осознавать мир вокруг себя, обнаруживают свои желания и переживают чувство могущества, которое не соответствует их возможностям.
Пять лет: «Не командуй мной»
Дети отходят от контроля матери, хотят все делать по-своему, но еще очень сильно нуждаются в помощи.
Девять лет: на пороге
Раннее детство осталось позади. Но они еще не подростки. Для этой фазы характерна неуверенность и желание нарушать сложившиеся в семье правила.
Тринадцать лет: возраст Гекльберри Финна и Пеппи Длинныйчулок
Возраст гормональных изменений, открытий и прорыва во внешний мир.
Шестнадцать лет: закрыто на реконструкцию
Много энергии уходит на то, чтобы выяснить «Кто я?». И хотя сами дети сверхчувствительны и эмоционально ранимы, они способны на поразительную бесчувственность по отношению к другим. Им нужно принять много решений и выполнить много обязательств, но в то же время они хотят свободы и беззаботности.
Когда ребенок, младший подросток или подросток[1] проходят через внутренние изменения, их эмоциональная жизнь переживает сотрясения, а в плохие дни может превратиться в полный хаос. Самое важное, что в фазах подобной гиперчувствительности дети будут проверять нас на прочность намного чаще.
Чайная пауза
Что дезориентирует вашего ребенка?
Почему он плохо себя ведет?
Когда внутренние перемены вызывают у детей чувство неуверенности и растерянности, они ищут и даже требуют нашей помощи, чтобы снова увидеть ориентиры.
Иногда ребенок лишается почвы под ногами из-за серьезных потрясений: переезда, смены школы. Но чаще всего дело в мелочах, которые накапливаются со временем. Например, забрав ребенка из школы, вам бывает нужно переделать массу дел: пойти в магазин, оплатить счета, выполнить несложные, но занимающие много времени бытовые обязанности. Почему и как это может лишить ребенка ориентиров? Короткие поездки в машине утомляют и раздражают ребенка. Начинается все с несговорчивости, а заканчивается истерикой или своеволием. Ваши дела могут показаться ребенку слишком бессвязными, а передвижения – непонятными (дети нуждаются в предсказуемости). Но главное, ни одно из этих дел не сфокусировано на самом ребенке. Можно ли сделать что-то из списка дел до того, как забрать его из школы? Или все переделать за два дня и не растягивать понемногу на каждый день недели? Может, нужно взять с собой карандаши, чтобы ребенок порисовал, пока ждет в машине или в приемной? Или по дороге полюбоваться на зверей в витрине зоомагазина, или не торопясь прогуляться через парк (прежде чем опять набрать скорость)?
Можно придумать много разных вариантов. Но главное – понять, что дети стараются сориентироваться и несколько небольших изменений в их расписании помогают сгладить острые углы. Если подобные мелочи успокаивают ребенка и предотвращают воспитательные баталии, то задумайтесь:
1. Что дезориентирует ребенка и заставляет его вести себя подобным образом?
2. Что ему нужно, чтобы вернуться в равновесие?
Воспитание – это не просто наказания и исправления. Это определитель семейных ценностей. Каждый раз, когда мы воспитываем ребенка, мы показываем ему наши семейные ценности и находим для себя твердую почву. Когда мы говорим ему: «У нас в семье так друг с другом не разговаривают никогда», мы помогаем ему определиться. Мы делаем сразу две вещи: во-первых, даем ориентиры, а лучшие из них – это ценности, в которые мы сами глубоко верим. А во-вторых, мы возводим столп семейных ценностей, способный стать опорой для детей. Мы поясняем, чего не делают и что не принято в нашей семье.
Микеланджело часто спрашивали, как ему удалось вырезать из камня настолько прекрасного и совершенного Давида. Скульптор отвечал, что он просто убрал лишний мрамор, который не был Давидом. У творца было очень ясное представление о том, что он хочет получить, и с этим конкретным видением ему было проще избавиться от лишнего.
Это отличная метафора для воспитания. Как Микеланджело создал Давида, убрав лишнее, так и мы поможем детям стать собой и сможем «отесать» их личности, если уберем все, «что не принадлежит нашей семье». Повторяя детям, как у нас себя не ведут и не разговаривают, мы убираем излишний поведенческий материал и формируем у них ключевые ценности своей семьи.
Это ставит нас на более твердую почву. Теперь воспитание превращается в направление, а не в наказание. Иначе мы зацикливаемся на постоянной войне с детьми. Если мы приравняем установление дисциплины к наказанию, то сами почувствуем себя слишком суровыми родителями. Тогда мы качнемся в обратную сторону и начнем излишне трепетно подходить к необходимости вразумить ребенка.
Что в итоге? Со всеми этими колебаниями мы не сможем ясно донести до ребенка, чего от него хотим. И когда он не выполнит требований или нарушит правила (с самого начала невнятно установленные), мы снова перегнем палку в сторону строгости. В ответ дети тоже отреагируют чрезмерно, пробуждая в нас зверя.
Сбалансировать свои воспитательные действия легче, если рассматривать наведение дисциплины как руководство или «убирание того, что не принято в нашей семье». Один отец сказал: «Все меняется, когда понимаешь, что не обязательно либо отступать перед ребенком из боязни быть слишком суровым, либо срываться на него, потому что нет больше сил терпеть. Теперь я испытываю приятное чувство свободы действий в воспитании». Если ребенок сказал что-то неприятное, выругался или обидел брата или сестру, а вы его остановили и исправили, то вы просто убрали все ненужное. Поступая так каждый раз, вы открываете истинные ценности своей семьи.
Составление перечня семейных ценностей выглядит трудоемким делом, но на практике все несложно. Начните с одной-двух главных ценностей, например уважения или эмпатии (внимательное отношение к чувствам другого человека). Каждый раз, когда ребенок проявляет неуважение к вам, братьям, сестрам или посторонним людям, вы можете воспринять это как нападки на главные семейные устои и принять меры. Не только когда такое поведение зашло слишком далеко, но и когда оно только-только стало проявляться. Поговорка «мелочи не считаются» придумана не про родителей. Воспитание как раз и заключается в том, чтобы спокойно и неуклонно замечать все нежелательные поведенческие «мелочи» и реагировать на них.
Чайная пауза
Какие ключевые семейные ценности вы хотите передать своему ребенку?
Никто не предлагает стать невротичным ворчуном, но сеять воспитательные семена необходимо, поскольку «из маленького желудя вырастает большой дуб». Если ребенок перешел черту, забыв о какой-то главной семейной ценности, нужно вернуть его назад. Детям необходимы регулярные напоминания об ориентирах.
Если ребенок выводит вас из терпения и вы чувствуете, что семейные ценности нарушаются, необходимо твердо и недвусмысленно скорректировать его поведение. Это послужит двум вещам:
Мгновенно переориентирует ребенка.
Подкрепит семейные ценности.
Чуть дальше – особенно в частях Правитель, Садовник и Наставник – мы подробнее рассмотрим эту идею и проработаем на примерах, что можно сделать в том или ином возрасте ребенка. А пока рассмотрим общую картину.