На первой фазе – от рождения и примерно до 8–9 лет дети ориентированы на действие и исследование. Когда они совсем крошки, мы напрямую видим их очаровательное, забавное и очень утомительное для нас стремление все изучить. Каждый предмет, попавший им в ручки, рассматривается, ощупывается, обнюхивается, пробуется на вкус, а потом роняется на пол, чтобы уступить место чему-то новому.
В этом возрасте мы не выпускаем детей из поля зрения, разрешаем им все исследовать, но, как только они находят что-то вроде ржавой консервной банки с острыми краями, мы тут же ее отбираем. Мы не обсуждаем с малышами трудности вакцинации от столбняка и принимаем очевидное решение, что ржавая железка не игрушка, и отбираем ее. Даже если ребенок начинает плакать, ни один родитель не уступит и не вернет ему опасный предмет.
Эта же динамика применима к ребенку 7–8 лет, но манера поведения меняется: в 7–8 лет дети не хотят, чтобы с ними говорили, как с малышами. Первые моменты фазы «Расскажи мне о своих планах» будут проявляться уже в 7–8 лет, но в качестве повседневной стратегии воспитания модус «Садовник» еще не уместен.
В отношениях с детьми основополагающей должна стать позиция родителя «Решения принимаю я». Это просто, полезно и интуитивно понятно. Пусть книги по воспитанию убеждают нас давать детям больше выбора, но родители внутренним чутьем осознают, когда переговоры неуместны.
Даже если родитель желает дать ребенку ограниченную возможность выбора, все равно подразумевается, что принимать решения будет он, все еще Правитель.
Во второй фазе, от 8–9 до приблизительно 13 лет, родительской мантрой будет: «Расскажи мне о своих планах, а затем я приму решение». Если у вас полная семья, с двумя родителями, то вариант: «Расскажи нам о своих планах, а затем мы примем решение». Детям нравится, когда спрашивают их мнение. Они стали разумнее, видят мир как нечто отдельное от себя. Это значит, что они могут строить планы, принимая во внимание других членов семьи.
Один отец мне рассказывал: «Когда дочери было 12, она обожала рассказывать мне и матери о своих планах. Ей нравилось, что мы внимательно оценивали ее взгляд на картину происходящего и относились к нему серьезно, принимая семейные решения. Это удовлетворяло какие-то ее внутренние потребности».
Примерно в 10–11 лет наступает замечательное «междуцарствие». Ребенок еще не подросток, как бы ни хотел он убедить нас в обратном, но милые годы детства уже уходят. Большинство детей еще не вступили в тяжелый период пубертата – хотя до него недалеко и они все еще готовы попрыгать на одной ножке по пути в школу. В жизни ребенка все еще присутствуют ситуации, когда родитель должен вести себя как Правитель, устанавливая границы, но есть и другие моменты, когда двенадцатилетка показывает неожиданную мудрость и зрелость, и это напоминает, что скоро вам предстоит из Садовника стать Наставником и дать подростку больше свободы.
Когда ребенок становится подростком, родителю может быть немного грустно, что прежнего малыша больше нет, но как же здорово наблюдать за растущей независимостью и способностями ребенка. Можно немного расслабиться. Ребенок стал крепче и легче справляется с простудами. Но родители чувствуют, что, хотя дети и стали сильнее, они еще не готовы к внешнему миру. И если мы посмотрим на спящего девятилетку, то увидим, какой он маленький и беззащитный, хотя детское одеяльце ему уже мало. В этом возрасте дети уже не малыши, но еще не готовы самостоятельно ориентироваться в мире, которым управляют массмедиа с их перенасыщенностью сексуальностью, сценами насилия и прочими подростковыми искушениями. Где же разумная середина?
Вся третья фаза посвящена медленному выявлению направлений, на которые подросток будет ориентироваться в своей дальнейшей жизни. Область лобных долей мозга делается активнее. Управляющий центр мозга помогает ему осмыслять свои поступки. Вот почему компас теперь доминирует над ними.
Многие подростки пользуются критическим мышлением, словно острым ножом, которым они препарируют любую сложную ситуацию, чтобы взглянуть на нее изнутри. Родителей это часто раздражает, так как новоявленная способность нередко сопровождается подростковой критикой и отрицанием. Полезно напоминать себе, что негативная критика – это только нижняя ступенька на лестнице познания себя и наша задача – помочь превратить отрицание в полноценный навык критического мышления, который сложится позднее.
Когда возникают споры о поведении, лучше всего помогает подход: «Давай посмотрим, как приблизиться к твоим целям и надеждам». Формулировка может меняться, но смысл остается прежним. Родитель говорит подростку: «Вот чего ты хочешь в жизни. Я могу помочь тебе двигаться в этом направлении и пресекать бесцельные блуждания или выход на опасную территорию».
Это золотой путь общения с подростком. Если у вас есть ребенок-подросток, осторожно поговорите с ней или с ним о том, каким им видится будущее. А потом так же деликатно напомните об этом видении, когда что-то будет не получаться с друзьями, в учебе или в семье. Это поможет переориентировать подростка и вернуть его к большему сотрудничеству. У него еще сохранится желание нарушить границы, как это делают малыши, и еще останется желание быть командным игроком в семье, как у младших подростков, но теперь всем будут руководить мыслительные процессы.
В этой третьей фазе родитель и подросток работают с вариантами выбора. Некоторые из них удивительно точны и разумны, но другие – поразительно нереалистичны и ведут к трудностям. Такова двойственность развития: критическое мышление и независимость, проявленные в один день, вдруг сменяются его путаным и извилистым мышлением. Иногда дети вырываются вперед со своими планами и целями в одиночных забегах. Иногда – держатся в вашей тени, ища защиты от шторма ожиданий и обязанностей.
Необходимость смириться с неожиданными рамками, пережить штормы и вернуться к своей дороге делает подростков сильнее. Но в эти сложные времена им, без сомнения, нужно направление родителей.